lunes, 9 de marzo de 2009
jueves, 5 de marzo de 2009
Numeros
Os dejo algunos numeros megamolones y absolutamente antimatematicos
El número Túpa (7UP4)
Sirve para indicar una gran cantidad de algo (o no-algo, es decir, "negativios"). Es la abreviación de "¡¡Tu padre se caga de lo grande que es!!" viene a ser el el resultado de multiplicar el diámetro del grosor de una mierda de perro, por la altura de la pirámide de Kheops, más las veces por minuto que eres capaz de decir la palabra: "chuquichaquifloidimerios", multiplicado por la raiz cuadrada de Chi más el radio de un moco aplastao. Viene a estar entre el Porrón y el Tropecientos.
Infinito más uno (‡∞‡)
Es el numero mas importante del mundo, mas que el numero 1, mas que el numero 2, y casi tanto como el numero ∏. Se utiliza para cuando alguien se mete contigo, hasta hace algún tiempo se creía que el numero mas grande del mundo era el infinito, y de echo para entonces lo era, pero un alienígena nos trajo de su planeta el numero infinito mas uno, y desde entonces se han solucionado todos nuestros problemas, antes si se metian contigo tu decías "tu mas" y te respondían "tu mas, infinitas veces" y te ibas a casa llorando a contárselo a tu mama. Pues ahora tu puedes volver a contestar con "pues tu mas, infinito mas uno veces" y con eso quedas como dios (concretamente como dios mas uno) y es el otro el que se tiene que ir llorando a su casa a contárselo a su mama.
Un porrón ( 1 8===D )
Este número es usado para calcular de forma aproximada una cantidad de objetos, años o palabras muy exagerado. Un porrón multiplicado por un número real da Un porrón, por lo tanto es invariable, sigue siendo mucho.
Cero coma (0,)
Menos que uno y más que cero y, aunque más próximo a este último. Normalmente se utiliza para expresar un tiempo muy pequeño o precios despreciables, así como por ejemplo para decir que tardas muy poco se dice Tardo cero coma, o para decir que eso no vale nada, se utiliza Eso me ha costao cero coma.
buuf..! (π*©*アウェエォオ+∞*ΓΔΕΖΚΡΣΥΦΩγδεζηθικστυφχ)
el número buuf..! es un numero que es la equivalencia de la cantidad de canis que hay en la tierra multiplicado por el numero 6-1 mas tropecientosmil mas infinito mas uno.
Este numero esta en época de decadencia, antes se decía mucho hasta la invención del numero un porrón, cuando era famoso, se utilizaba para decir que el precio de eso es demasiado caro, o sea, que no me lo podria pagar aunque ganase lo mismo que bill gates, se extinguió con la llegada del numero un porrón, nadie sabe el valor exacto solo se sabe que para calcularlo habría que hacer las operaciones mencionadas anteriormente, pero la única persona capaz de calcularlo (Bill Gates) tiene el valor exacto pero no quiere desvelarlo por que si pronuncias el valor numérico, seras inmortal, por eso Bill Gates no puede morir y nunca sufre enfermedades, no intentes calcular el valor por que podrías morir tu y toda tu familia, a manos de bill gates.
Ventidoze
Este numero es uno de los últimos descubiertos y lo invento Mariano Rajoy en realidad es una variación del numero 22, pero como a este tío cuando habla no le entiende ni Diox pues quedo como nuevo (NMAA).La forma correcta de escribirlo seria 20i12.
by panchy
lunes, 2 de marzo de 2009
La Aventura Anal de Raggot
Aquí vengo a dejar mi contribución a esta locura de blog que,evidentemente,solo la maquiavélica mente de panx podía hacer xD.Evidentemente,tengo que agradecerle que me haya dejado participar en él (thanks panxy^^).
Solo decir que yo soy igual o peor que panx,en cuanto a nivel de locura,asi que...preparaos:
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAREL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé altubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones masdramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?
